春意正在蔓延
写画家珏之前，关于整体的构思，我与德北大概地交流了一下。因为珏是一个很特殊的画家。德北婉转地说，姐，有难度，因为有太多的心理描写。这方面别说咱们，就是顶级写手也未必能写好。如果把握不好的话，就不能达到我们所要表达的。我建议你再读巴尔扎克……我觉得他说的对。我犹疑了一下，还是说，我想挑战一下。小说是需要探索的，哪怕写个短篇。这样说，并不是说短篇好写，而短篇更需要功底。
德北说，好。
于是，我就开始写珏。写珏不仅需要心理描写，还要懂画，这对我来说无疑都是考验和挑战。
落笔之前，我想与现实中的季节契合，因为这样的话，就不用从春天跳到大雪纷飞的冬天，也不用从繁花葳蕤的夏天，跳到西风渐凉的秋天。所以，我是从春天开始切入的。写作过程中，珏让我几度眼眶发热，鼻子发酸。也正如德北预料的那样，我确实遇到了很多困难。写到一万七千字时，我发现写散了，重来。写到两万四千字时，我发现写乱了，重来——那个下午，我很沮丧。我甚至又怀疑自己了，我发现我写得不“高级”。可是我自己又质疑“高级”这个说法。而且，我也无法说清楚“高级”里所包含的东西。或许，原本“高级”这两个字我根本就用错了。反正笔下乱了，心也烦了。我又与另外一位小说家表述了我的困惑。他说，小说没有高级与不高级之说。我说是，但我又不知道用什么来表达我此刻的想法。反正，你懂我的意思，你懂我无法言传的想法。他说，你发过来我看看。他正在写长篇。
发过去之后，我停了下来。
工作，写作，写作，工作，这是我一直以来所要面对的。我把自己沦陷到椅子里，把一个季度的工作在心里总结一下，又把下步的工作做了打算。理清了工作的思路，又开始思考珏。经过一夜的思考，我重新安排了珏的命运。再次动笔时，我发现短篇不能表达珏生命的悲凉，也无法表述她在现实中的挣扎。所以，又是一个中篇。写到快意时，我突然意识到，我根本就左右不了珏的命运，因为每个人身上都有或多或少的“精神疾患”。我也黯然神伤地意识到，现实生活中即使无处表达心中的杂陈时，也要找个表述的对象，哪怕找一个假设的对象。
否则，就成了画家珏。
我把巴尔扎克从书柜中请出来，把他放在床头。而我，却重读了鲁迅。读鲁迅的目的不仅仅是因为喜欢，还有——其实还是喜欢。喜欢他文本中流淌的哀伤，喜欢文本中的意境，或者是喜欢那种生活大于故事的叙述——中学时，就通读过鲁迅，此刻再读，依然是爱。除了读书，我还在诗词的意蕴中寻找美好。我认为，生活中美学无处不在，包括衣食住行。可以说，美学无孔不入。前不久，我在一家设计公司做了十块宣传板。这家公司规模不小，我抱有很大的希望。两天后，我看到小样儿时，心里有一丝隐隐的不快。整个板式呆板无趣，更谈不上视觉的冲击力了。设计之初，我认真并且详细地跟他们说了我的要求。我还郑重地跟设计人员说，我是有要求的。在修改宣传板时，我有太多话要说。我想，无论做什么工作，如果只是照猫画虎，不把创意和思想参与到其中，那只能是一种平庸的技能。由此，我也想到小说，只是能写小说是不够的，还要会写。所谓的会写，包含太多的东西了。以至于，我都不敢诠释“会写”这两个看似普通，但却说不透的字。
今天中午上楼健身时，心情有些不悦。本来是上行，却按了下行，以至于不得不在21楼下来，再重新按上行。我的小教练是个90后，信佛。究竟是是90初，90中，还是90末，我不知道。人一旦有了信仰，就会生出万般感慨。课时结束，她为我按腰按腿时，发了一通关于女子要靠自己，还有对自己好的感慨……我盯着镜子里的自己，突兀的笑了，我能对一个小孩子说什么呢。心中的这一闪念，使我愕然地愣了一下：我的腔调怎么像鲁迅了。下课了，为了缓解心绪，我到楼下的咖啡馆补充能量。一杯椰果奶茶，四块薯饼。我望着窗外正浓的春意，微风轻拂，杨柳正在春意下苏醒，并在清风中有节奏的律动。四个外国人在我的前方，说着我听不懂的语言。我不知道，我居住的城市什么时候变得多元了呢？我说的是人种。
我想，我又何必拘泥生活中那些无谓的无聊的东西呢。
生命中出现的人或事，无论是偶然还是必然，都是一种经历。也就是说，无论是遇到君子还是遇到所谓的小人，都是一种享受。因为君子能助你成长，小人也能帮你成长。活着，总是在不断地成长和成熟。尽管成长也意味着老去，可是谁又能逃过呢。只要不辜负盎然的春意，生命就会有绽放。
无论在哪个季节，绽放终归都是愉悦的。
